Вампир поневоле

Вампир поневоле

Рассказ (версия 3.0)

Серия «Я - Нейрокоуч»

© Соболев Михаил Викторович, 2020

***

Я - нейрокоуч. Не знаю, о чем ты подумал, когда впервые услышал мою специализацию.

Кто я? Чем занимаюсь?

Я помогаю людям быстро решать их проблемы. Любые. Психологические, психические, финансовые, физиологические.

Некоторые называют меня «магом новой реальности», другие – «волшебником жизни».

Многие ненавидят. Список их легион.

Врачи - за то, что излечиваю порой даже неоперабельных больных. Тех, кому они поставили смертельный диагноз, отправили доживать и готовить могилку на кладбище. А я их возвращаю к жизни.

Фармацевты - за то, что делаю бессмысленным существование их индустрии. Не секрет, что в сфере здравоохранения крутятся сотни миллиардов долларов. Это разветвлённая сеть выкачивания денег из населения за счёт вывода новых штаммов и вирусов, героическая борьба с ними. Пропаганда лекарственных форм адаптации людей к миру. Да, да, пропаганда зависимости от лекарств. А я убираю эту зависимость. Учу клиентов, как мобилизовать организм и вспомнить, что значит быть здоровым. Восстанавливаю исходные коды здоровья.

Психотерапевты - за то, что «обнуляю» их значимость. Пациентов, которые они годам лечат (не бесплатно конечно), мне удаётся излечить за 6-8 часов работы. И всё. Здоровый психически человек.

Бизнес-консультанты по личностному росту, гуру личностного развития - за то, что за 2 часа делаю то, что они не могут сделать месяцами (при этом активно продавая свои инфопродукты, семинары, тренинги).

И ещё много кто не любит. Сучки, которые обманом или используя старинные спецтехнологии, привораживают женатых мужчин и осознанно разрушающие чужие семьи. Ради денег, как правило.

«Меня как околдовали, ничего не могу с собой поделать», - жалуются успешные бизнесмены, которые любят своих жён и детей. А ими пытаются манипулировать расчётливые кукловодки. Приходится мужиков выручать. Не всех. Только тех, кто реально хочет все исправить. Сначала помогаю разрушить «петлю привязки» к объекту, а потом - обесцениваю объект вожделения. Сам клиент обесценивает. Добровольно. Быстро. Выполняет жёсткую японскую практику. «Как только вспомнил об объекте - сразу представляй, как она тужится на унитазе». Если мужик не извращенец, то быстро отрезвляется. Ну, а с извращенцами я не работаю. Как правило, они не хотят меняться. Им нравится их порочность, глубоко спрятанная внутри.

Производители алкогольной продукции и наркодилеры меня тихо ненавидят. Если мой клиент добровольно решается избавиться от зависимости, то с ним можно добиться прогресса быстро. Используя психотехники «смешиваю» удовольствие от прихода и адскую ломку, кайф от опьянения и жуткое похмелье.

Эффект примерно такой же, как и у тех, кто мечтает меньше жрать. Клиент добровольно смешивает образ аппетитной колбасы и образ из туалетной массы. Рвотный рефлекс, но что поделаешь, волшебникам приходится порой быть не очень гуманными.

Что-то я сгущаю краски. Враги врагами, но и радостных клиентов достаточно. Те, кто обрели смысл в жизни, восстановили семьи или отношения, выздоровели или смогли жить заново.

Мало кто знает, какой ценой я этого достигаю.

Я - вампир. Вампир поневоле. Нет, я не прокусываю шею клиентам и не высасываю у них кровь. Это в кино так бывает.

У меня сложнее. Вынуждено высасываю «нейросущности» и нейтрализую их. Сам или с помощью клиентов…

***

Впервые это произошло на одном из моих сеансов (или коуч-сессий). Отрабатываем с клиентом технику «Ментальный кинотеатр» ...

Кратко об этой технике. Клиент выбирает качество, которое хотел бы изменить в своём характере. Например, стать храбрее перед публикой или более остроумным. Находим героя, который по мнению клиента, обладает этими качествами и погружаем в жизненные ситуации клиента. Проигрываем виртуальное кино. Герой решает проблемы клиента. Потом вместо героя в нужные сцены «вживляем» клиента и снова прокручиваем виртуальное кино. Но, в нём клиент уже вжился с новыми качествами. Просто? Да! Только надо работать над собой.

И вот во время этого сеанса наблюдаю странную картину. В какой-то момент (когда клиент, проговаривая вслух, меняет свои внутренние характеристики) наблюдаю, как от его тела отделяется поток воздуха, почти прозрачный и устремляется ко мне. К ладоням, испачканными...гематогеном.

Так обнаруживаю случайно, что гематоген как-то связан с моими способностями.

Начинаю экспериментировать. Скупаю в аптеках все разновидности гематогена. Начинаю есть и фиксировать результаты.

Клиенты удивляются моей чудаковатости. Ещё бы. Они заплатили за сеанс приличную сумму, а видят в кабинете молодого мужчину в деловом костюме, жующего кусочки сладостей. Никто, правда, не жалуется. Потому что даю гарантированный результат. Всегда.

Почему с гематогеном я чётче вижу «субсущностей»?

Этот вопрос не даёт мне покоя.

Почему с некоторыми сортами этого батончика я ничего не вижу?

Иду самым коротким путём. Набираю в Яндексе «состав гематогена»...

Тщательно изучаю вопрос истории создания этой биодобавки. И нахожу ответ.

Бычья кровь. В состав гематогена входит кровь. Или её производные.

Хотя все производители утверждают, что не используют кровь, есть повод усомниться и проверить.

Особенно двух производителей. Именно их продукция вызывает у меня повышенную чувствительность во время сеансов с клиентами.

***

Когда есть деньги, не проблема долететь, доехать в любой город нашей необъятной родины.

Но как попасть на завод-изготовитель через охрану?

А зачем пробираться на завод?

Мне по факту нужны только технологи, люди, знающие какие добавки они вносят в продукт.

Спасает Интернет. Вбиваю в планшет адреса администрации, фирмы и другие вопросы.

***

- Алло, завод «Х»? Администрация города беспокоит. Управление экономики. С кем разговариваю?

- С секретарём, - испуганный женский голос на другом конце провода. Звонок из администрации обычно ничем хорошим для завода не заканчивался. Обычно просят спонсорскую помощь. Но не сегодня.

- К нам тут от Губернатора человек приехал с грамотами и подарками. Хотят наградить специалистов вашего завода. За вклад в развитие экономки края. Сможете сказать фамилии ваших технологов?

- Всех?

- Всех, разумеется. Их много у вас что ли?

- Технологов много.

- А самый главный технолог есть?

- Есть.

- Отлично. Диктуйте его ФИО. Сейчас в грамоту впишут и можно приглашать на награждение.

- Куда приглашать?

- Как куда, девушка?! В Администрацию конечно. Записывайте номер кабинета и время награждения и чтоб без опозданий. Ясно?

- Ясно.

- Для контроля продиктуйте номер его сотового, - требую у секретарши.

- Но...

- Я никому не скажу, - улыбаюсь и записываю номер.

Через два часа запыхавшийся главный технолог подходит к кабинету 101 и пытается открыть дверь. Сразу видно, что человек не вхож в кабинеты. Владелец этого кабинета ещё как две недели будет в отпуске (если верить закрытой информации).

- Андрей Иванович, - окликаю топчущегося возле кабинета мужчины. - Вы извините, накладка вышла. Мэр срочно уехал на селекторное совещание. Поручил мне с вами встретиться. Вы уж извините, пожалуйста, за суету.

- Да, ладно, - бормочет гость, не зная, что делать дальше.

- У меня к вам деликатное дело от Губернатора, - полушёпотом сообщаю. - Мы могли бы поговорить где-нибудь в неформальной обстановке?

- От Губернатора? Дело? - изумлённо переспрашивает. - А какое?

- Может выйдем на улицу, поговорим? Кстати, вот ваша грамота и премия...

- Какая грамота? Какая премия? - обалдевает мужчина.

- Если хотите узнать, поехали.

- Куда поехали?

- В милицию, родной, заявление писать о явке с повинной, - бурчу. Вижу, как побледнел технолог, улыбаюсь в полный рот. - Шутка! Кафе заказал. Отдельную кабинку.

Таксист быстро довозит нас до кафе. Проходим в заранее забронированную кабинку.

Дальше провожу жёсткие переговоры. По всем правилам воздействия на объект переговоров.

Шантаж, лесть, угрозы и деньги - всё идёт в ход.

- Губернатор поручил мне разобраться в деликатном вопросе, - начинаю неторопливую беседу, после того как заказали основные блюда.

- В каком? - ёрзает собеседник. Он искренне не понимает, что происходит.

- У Губернатора выявлена зависимость от вашей продукции. Гематоген, который вы производите, вызывает у него наркотическое привыкание. Чтобы не придавать дело огласке мне поручено провести пока неформальное расследование.

- Ничего не понимаю, - бормочет.

- Вот результаты химического анализа состава вашей продукции, - протягиваю распечатку. Технолог не знает, что я сам её подкорректировал в графическом редакторе.

- И что? - не понимающий взгляд.

- В составе продукции обнаружены наркотические компоненты, - сурово объясняю. - Ваши действия попадают под статьи Уголовного кодекса об изготовлении и распространении наркотических веществ в особо крупных размерах. Понимаешь во что вляпался?!

- Бред какой-то! - парирует технолог. - К чему это всё? Я знаю техпроцессы. Никаких наркотиков. Это что шутка такая?

- Вот и Губернатор мне так сказал, - снижаю обороты. - Сказал, съезди и потихоньку узнай, что происходит. Кто-то может диверсию на заводе совершает, и жизни людей в опасности. А может это сговор какой преступный? Тогда по максимальной статье. Всех! Кто замешан! Это ж надо Губернатора - спортсмена на наркоту подсадить! Всем головы поотрываю!

- Ничего не понимаю, - подавленно шепчет технолог.

- Кто-то, воспользовавшись халатностью охраны или вступив с ней в преступный сговор, добавляет в продукцию дозы наркотиков! - говорю, словно произношу приговор.

- Это невозможно! Я лично контролирую техпроцессы!

- Что во все три смены? - ехидно уточняю. - На каждом участке? В каждом цехе? Не смешите!

- Нет! - стушевывается.

- А кто бы мог вас так подставить? Кто мог бы добавить запрещённые вещества? На каком этапе это возможно? Сколько человек может участвовать в преступном сговоре?

- Не знаю, - плечи собеседника безвольно обмякают.

- Вы хотите сказать, что ни разу в своей жизни не делали запрещённых добавок в сырьё?

- Что вы имеете в виду? - пристальный взгляд.

- Кровь. Настоящая кровь. Не заменитель. Не концентрат. Настоящая кровь, - твёрдо отвечаю, внимательно отслеживаю микропризнаки лжи или попыток скрыть правду. Всё! Дрогнули ресницы, забегали глазки, уголки губ непроизвольно сжались (словно хотели возразить) и расслабились.

- Вы сказали кровь? - уточняет.

- Да. Кровь. В составе одного типа батончиков обнаружены компоненты крови. Человеческой крови. У вас есть несколько вариантов. Первый - вы во всем признаетесь только мне. Тогда решение будет принимать один человек. Второй - вы ничего не рассказываете. Вас объявляют террористом, делают этаким монстром. Не уверен, что доживете до зоны.

- А почему вдруг террористом? - побелевшими губами спрашивает, едва не теряя сознание.

- Биооружие. Мало ли вы какие добавки в изделия добавляли. Мышьяк, кровь наркоманов или носителей СПИДа. Вас расстрелять надо! Вы - угроза для общества!

- Нет!!! Я ни в чем не виноват! - чуть не плачет. - Я точно знаю, в какой партии товаров в качестве исходного сырья мы использовали настоящую кровь. Я проводил эксперимент, в лаборатории. Мы пробовали разные варианты состава, чтобы получить новые свойства. Я нашёл старинный рецепт состава, решил попробовать. Договорился с директором станции переливания крови. Взял несколько литров донорской крови. Сделал экспериментальные образцы. В ночную смену, под предлогом контроля, в чан с сырьем добавил приготовленную сыворотку. Дальше всё строго по технологии. От клиентов не поступало жалоб и претензий.

- Ваша продукция попала в мой город. Ко мне, - пожимаю плечами. - Вы сделали меня вампиром. Приучили ко вкусу переработанной человеческой крови. Разбудили во мне особый дар. Я вижу «субсущностей», когда работаю с клиентами.

- И что теперь делать?

- Расширять ассортимент.

- Расширять ассортимент?! - ахает. - Что это значит?!

- Видите ли, - улыбаюсь. - Я давно ищу способы, как можно массово воздействовать на людей и плавно их трансформировать.

- Куда?

- К добру!

- Звучит, как речь религиозного фанатика, - бормочет. - Есть СМИ, 25 кадр, нейропрограммирование, психотронные разработки. Это звучит страшно...

- Согласен, - киваю. - Проблема в том, что я не успеваю в одиночку охватить миллионы пользователей.

- Зачем?

- Чтобы их подкорректировать...

- Даже если они против?!

- Это самая главная проблема, - вздыхаю. - Правила трансформации требуют, чтобы человек хотел и желал изменений.

- И что вы предлагаете?

- Изменения через удовольствие. Съел плитку шоколада или шоколадную конфету и...

- Что и?

- Запустил революцию бессознательного...

- Революция звучит как-то угрожающе... Попахивает государственным переворотом!

- Хорошо, назовём по-другому – «эволюция бессознательного»...

- Но зачем?

- Хочу сделать мир чуть более совершенным, - мечтательно вздыхаю.

- Что вы предлагаете?

- Предлагаю выпустить новые варианты продукции вашему предприятию. Вот деньги на разработку нового состава. Справитесь?

- Я не понимаю, в чём ваша выгода? В чём ваша роль?

- Предлагаю начать менять мир. Это и есть моя выгода.

- Но как?

- Я буду новым донором! - говорю и пристально смотрю в глаза собеседнику. - Моя кровь уже трансформировалась. Я буду понемногу сдавать свою кровь. Она же быстро восполняется в организме. По-моему, требуется от 5 до 10 дней. Хотя нет. Согласно показаниям, мужчины могут быть донором 5 раз в год. И сдавать не более 450 миллиграмм за один раз. Не часто получается.

- Но что это даст?

- Охват! На личном сеансе я могу улучшить жизнь только одному клиенту. Сдав кровь и переработав её как компонент добавки (в вашу продукцию) я смогу трансформировать сотни тысяч человек в квартал.

- А вы не боитесь, что люди будут бойкотировать нашу продукцию?

- Не боюсь. Поправим маркетинг вашей компании. Я - нейромаг высокой квалификации. Я умею убеждать ...

***

12.03.2020 21.00

Самолёт, рейс «Владивосток-Москва»

Вход в систему